拿什么拯救婚姻

2018年第03期    作者:文│严嫣    阅读 10,144 次

近来，关于“离婚”的话题，让人牵肠挂肚。

根据民政部官网的公开数据，2017年度第二季度的《社会服务统计季报》中显示全国新婚558万对夫妇，同时有185万对登记离婚；2017年第四季度的《社会服务统计季报》中显示全国新婚1059.1万对夫妇，同时有369.3万对登记离婚。庞大的离婚群体，越来越受到关注。

同时，民政部官网当中的数据显示了2017年第四季度各省社会服务统计情况，其中上海地区结婚登记108691对夫妇，离婚登记50834对夫妇。但离婚登记的统计并不能涵盖法院判决离婚的数据，所以，上海的离婚率也真的是着实堪忧。

之前上海市汇业律师事务所王旭律师团队研读了1547份上海法院公布的离婚判决，梳理出了“2017年度上海法院离婚纠纷案件大数据报告”。其中，关于诉讼当中离婚理由的统计显示，位列第一的是“双方因家庭琐事争吵、双方性格不合”；其次是“婚外情”“家庭暴力”“赌博、吸毒、嫖娼等恶习”“长期异地分居”；此外还包括：婆媳关系不合、家长对婚姻干涉过多、因经济问题产生矛盾、子女教育理念不同、对是否生育存在重大分歧、冷暴力缺乏沟通、一方身患重疾、大额负债等等。显然，任何问题都能成为离婚的理由。

作为家事律师，离婚案件其实关系着我们的饭碗，但每每面对一个又一个家庭的破碎，我们似乎也能感同身受——究竟我们的婚姻怎么了？我们该拿什么拯救我们的婚姻？

今天我们换个角度思考，不去纠结婚姻中错综复杂的法律问题，我们应该反思的是：究竟什么是婚姻，我们还需不需要婚姻，我们需要怎样的婚姻。

性学家李银河曾经谈及，上世纪80年代，美国、法国已经约有30%的人不结婚了，到了2015年8月，16岁以上的美国人中，有50.2%是单身。2016年中国单身人口近2个亿。李银河甚至提出，婚姻终将消亡。她认为，导致大家对婚姻失去信心的是五个因素：第一，婚姻导致内在关系紧张；第二，预期寿命延长导致乏味感；第三，男女平等导致依赖感丧失；第四，离婚成本过高令人却步；第五，性目的由繁衍趋向喜爱。

对此，我们大多数人也许并不认同，但或许我们从中能够隐约感受到，现在的两性关系甚至婚姻，并不简单停留在繁衍、依赖甚至是责任之上了，而更多是兴趣和喜好。合则合，分则分。

所以，现在的80后、90后，看待婚姻的聚散离合，似乎更随性一些。曾经有过执意要求离婚的当事人，用一句老掉牙的话，解释自己不惜经济上惨重的代价也要离婚的想法。他说：“婚姻就像穿在脚上的鞋，挤谁的脚谁痛，所以一定要脱下来。”

很多父母，面对子女要离婚的这个问题，都保持着反对的态度。曾经有当事人的父母，私下里向我们诉苦，当年她们要结婚我们不同意，好说歹说也没用，现在好了怎么劝她们也不听，非要离婚，甚至威胁我们不同意就跳楼。这些父母通常用“早知如此何必当初”去评价子女的婚姻过程。

或者，我们对婚姻缺乏预判。

记得当年嫁给一无经济实力、二无社会地位的我家先生，很多身边的朋友，都觉得匪夷所思。先生父母是直接表示反对，我的至亲也提出善意警告。或许正是这些警惕之情，让我反复地做过预判，如果有一天女方的职业越来越好，而男方原地踏步甚至后退，能承受能接纳吗？这很抽象，很难定夺。

于是，我问了自己几个问题——

为什么要结婚？是需要更多经济上的支持和补给？还是需要心理上的依赖和安全感？不是，我更多需要陪伴。

想要怎样的家庭？衣食无忧，甚至锦衣玉食？光鲜亮丽，人中龙凤？也不是，我想简单温暖足矣。

为什么嫁给他而不是其他人？是因为他热烈甚至盲目的追求？还是我已然大龄剩女的无奈单选？不，我觉得牵他的手似乎几十年也不会嫌烦。

所以，就嫁了这么一个人。到现在差不多九年了，结婚前没有爱得死去活来，结婚后也没有平淡得令人悲痛。曾经有人羡慕地问过，为什么我家先生能虏获这么优秀的女律师，怎么就过得那么幸福。我的答案是——婚姻本也没有期待的那么美好，所以也就没有担心的那么糟糕，我们只是恰巧还没有离婚继续过着而已。

除了学会预判，拉低期待值以外，我想危机感也是必要的。

作为家事律师，或许我们会比许多人更明白婚姻不过是一种身份与财产关系的约定，随时都有分崩离析的可能。这种危机意识，存在的同时更需要一个度。

有些夫妻，危机感被泛化，甚至出现剑拔弩张的趋势，而这种紧张感绷到一定程度，就会崩盘和失控。有很多情侣、夫妻都会遇到这样的场景，虽然手牵手走在街头，可他的眼睛却盯着美女走了神。当然，也有她盯着帅哥忘乎所以的可能。此刻，危机感和嫉妒心，会让我们有厌恶感、不平衡感，甚至出现攻击性。

然而，我们都不要忘了，两性存在于群体社会，是有基本的需求的，简单地说，我们当然反对肆意的性需求，我们也应当认同异性之间正常和基本的性别需求，注意是“性别需求”。如果男性无视美女，而女性对帅哥毫无兴趣，那才是比较要紧的问题。正常范围的“危机问题”不可过多碰触，否则这种危机感就越来越乏味、越来越不在乎，甚至随意拉低底线。

所以，类似的“小事”不易过度紧张。但真正的危机意识，是恋人尤其是夫妻之间非常重要的基石，不能轻易踏破底线。

有很多当事人，最难以接受的就是婚姻当中对“忠诚”的践踏。有感情洁癖的一类，也有勉强容忍的一类。前者一旦发现问题，不惜代价满身伤痕地抱憾离场；后者即便能做到打落门牙肚里吞，也是勉强过着鸡肋一般的生活。“不忠”一旦出现，就像瓷器裂纹一样难以复原，不可修复。

所以，夫妻间对婚姻危机的可能，应该有一定的共识，保持认同感的大体一致性，或许就能尽量避免不必要的错误出现。偶尔，与我家先生瞎聊，“真爱万一冒出来谁也拦不住，但至少我们都不要稀里糊涂地犯下不值得的错误，尽量避免目前还算安稳的幸福出现瑕疵……”为了这样的小目标，还得继续努力。

还有个更重要的，应该叫做“凑合”。

婚姻没有完美，夫妻更无完人。现在的那个没有那么糟糕，之后的那个也没有那么美好。婚姻不外乎混混日子，相互妥协、相互谦让地凑合凑合。

恋爱时，荷尔蒙、多巴胺决定着我们都在极力表现着最美好的自己，无所不用其极，甚至演绎得闪闪发光。结婚了，生了孩子了，戏也演不动了，不屑那么做作地相处了。于是，相互之间完美的人设以高铁的时速迅速崩塌。我们当然不是故意的，但我们应该懂得，日子过得久了，更应该对他或者她好一点，因为落差越大越容易将婚姻逼向死地。

结婚了，是两个家庭甚至两个家族的结合，互相尊重和妥协，学会平衡的艺术，有利团结的事情做，破坏感情的事情停。尊老爱幼、会做人、会来事儿，装也装做是个好孩子，不是为了迁就他或者迁就她们，而是为了自己的幸福和快乐。减少无关痛痒的得失争执，因为我们永远不知道压死骆驼的是哪一棵稻草。所以傻一点，偶尔吃点亏才是真正的减负。

有规则的推拉，建立“凑合”的平衡机制。即便再幸福的婚姻，都会有过无数次离婚的念头，恐怕也包括我家先生。一味地压抑，只会让下一波的爆发来得更加恐怖，要学会适当地宣泄和疏解。夫妻之间关起门吵架，避免波及他人、减小影响，实现床头吵架床尾合，达到小吵小闹怡情的目标；少翻旧账，一事一议，解决未来可能的问题，而不纠缠过往的失误；学会互相道歉，错了认错，发泄过头也能认错，情绪真正解决了，才能做到既往不咎，事儿才真的过去；建立平衡机制，知道高危和痛点在哪里，知道刹车、知道避让，才能化险为夷，安全着陆……

其实，无论我们说的学会预判，还是危机意识，抑或者平衡凑合，也不过是婚姻里依然还有的在乎和在意。人说：“幸福的婚姻都一样，不幸的婚姻各有不同。”我略有不同思考。

还在维系的那些看起来幸福的婚姻，一定有夫妻甚至两家之间的努力和付出，点点滴滴不易在其中，绝不会是千篇一律。

而不幸的婚姻，分崩离析，会有个共同点，就是她们没能、也不愿意再为婚姻而共同努力。或这样或那样的原因，她们不愿再去迁就，不愿再去凑合，放任幸福像一个烂苹果那样，迅速地蔓延直至坏死。

我们应该做的是，判断我们是否真的需要婚姻，婚姻于我们而言有哪些意义，知道自己在婚姻当中的价值和受益。那么，面对想要拥有的婚姻存在感，从选择的那一刻起，就理性、真诚、坚守着那种氛围或者叫“幸福”的感受，哪怕它淡淡的。去付出，实现自己在婚姻中的价值。去珍惜，感恩自己在婚姻中的收获。呵护婚姻关系项下人和事的本身，而不是空虚地依赖着所谓的法律关系、权利义务。只有在乎体恤婚姻中的人，婚姻它本身才尽可能地维系和保持而已。

爱情转瞬即逝，婚姻脆弱易碎，该拿什么拯救，还能拿什么拯救，或许我们一时半刻也难以穷尽，也没有过多的资本去说教。至少我们还都信奉和需要婚姻所带给我们的福祉，那么就一起好好保护吧！正因为婚姻之约如此脆弱，才令我们更加地向往和珍惜。

 

严嫣

上海严嫣律师事务所主任、上海律协对外宣传与联络委员会委员。

业务方向：婚姻家事、商事纠纷。